On se marre en Dastornia

**Pierre Valezo**

Deux vieils amis issus de la classe aisée du pays se retrouvent un soir chez eux. Depuis le nouveau régime et la perte de leurs intérêts, qui sera bientôt suivie de la perte de leurs unités de production, ils ont pris l'habitude de se remonter mutuellement le moral par une soirée hebdomadaire au coin du feu. L'heure était aux dernières blagues :

- Alors, à moi : un homme est jugé pour avoir dit en public que le ministre de l'Intérieur est un tyran. Il est condamné à trois ans et trois mois de prison. Quelque temps après, un ami du juge qui a prononcé la sentence lui demande le pourquoi d'une peine aussi inhabituelle, pourquoi trois ans et trois mois ?
- Les trois mois, c'est pour avoir injurié un ministre.
- Et les trois ans?
- Les trois ans, murmure le juge, c'est pour avoir divulgué un secret d'État.

Les deux hommes rirent de bon coeur.

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Pierre Valezo, Père du Peuple.

Guide de la Révolution Rouge.

**Pierre Valezo**

A son arrivée en prison, Hermé est accueilli par l'officier commandant, qui lui demande pour combien il en a pris.
- Pour quinze ans, camarade commandant.
- Et qu'est-ce que tu as fait pour en avoir pris pour quinze ans ?
- Je n'ai rien fait, camarade commandant, absolument rien fait.
- Menteur, n'essaie pas de nous rouler. Tu as sûrement fait quelque chose, parce que pour rien, ils donnent seulement dix ans.

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Pierre Valezo, Père du Peuple.

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**Pierre Valezo**

Dans le cours de la conversation, lors d'une réception donnée par un secrétaire régional du parti du peuple libre, un invité s'écrie : « Dieu merci... » Son hôte le reprend aussitôt d'un ton sec :
- On ne dit pas Dieu merci, on dit Valezo merci.
- Mais que dira-t-on quand Valezo sera mort? - demande l'invité.
- Alors tu pourras dire Dieu merci, - répond une voix anonyme.

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Pierre Valezo, Père du Peuple.

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**Pierre Valezo**

Dans un café de la même rue, deux amis ouvriers discutent. Eux aussi aiment les bonnes blagues. L'un dis :

J'en ai une pas mal : deux amis bourgeois se rencontrent dans la rue après une longue séparation. Autant l'un est gras et prospère, habillé à la dernière mode, autant l'autre paraît misérable, efflanqué, vêtu de loques. Les effusions passées, le second demande à son rutilant ami :
-Comment fais-tu pour être aussi à ton aise, alors que les temps sont si difficiles pour nous autres bourgeois ?
- Tu sais, ça n'a rien de très sorcier : je fais chanter les gens qui m'ont caché pendant la révolution.

Ils rirent. "C'est vrai qu'ils ne se gênent pas pour tirer profit de n'importe quelle situation !" conclut l'un des ouvriers.

Un riche bourgeois va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie etc..
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non ! L'interrompt le bourgeois. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah ! Bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa.
- Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !

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Pendant ce temps, les bourgeois continuent également l'apologie de l'humour :

- Pour l'anniversaire de la révolution, Pierre Valezo a pris la décision de faire graver un timbre à son effigie. Six mois plus tard, il va visiter l'Institut d'émission du ministère des Postes et s'étonne que « son » timbre ne soit pas encore en circulation. Le directeur, très gêné, explique que le programme a pris du retard à cause d'un détail qui pose un problème imprévu : les timbres à l'effigie du Père du Peuple ne collent pas.
Furieux, Pierre Valezo ordonne qu'on lui apporte immédiatement un morceau de papier et un timbre. Il prend le timbre, crache dessus, l'appuie fortement sur le papier, et le timbre colle parfaitement...
- Ah, dit le directeur, vous crachez de ce côté-là...

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Pierre Valezo, Père du Peuple.

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**Pierre Valezo**

Au cours d'une réunion politique, Mao Zekong prend la parole pour un discours fleuve. Il parle, il parle, il parle. Soudain, un violent éternuement rompt le fil de son discours. Le Ministre lève la tête et demande :
- Qui a éternué?
Seul un silence terrifié lui répond. Le Ministre de l'Intérieur repose sa question. Nouveau silence.
- Gardes, fusillez le premier rang, rugit Mao Zekong.
Aussitôt dit, aussitôt fait. De nouveau, Mao Zekong veut savoir qui a éternué, mais personne ne répond.
- Gardes, fusillez le second rang, ordonne Mao Zekong.
Le second rang liquidé, Mao Zekong pose encore une fois sa question, et un homme sort du troisième rang et dit :
- C'est moi, camarade.
- A tes souhaits, camarade, - répond le Ministre avant de reprendre son discours.

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Pierre Valezo, Père du Peuple.

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**Mao Zekong**

Hahahaha!!!

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-Extrémiste du Parti du Peuple Libre

"Chaque révolutionnaire doit assimiler cette vérité : le pouvoir, est au bout du fusil" [Mao Zekong]